1.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了1.00块冲了回来。合理我累得喘不过气来的时分，服务员迎上来说：“您好！总共1.08元。”我看着手中握着的赤色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
2、不管男人仍是女性，只需到了必定年纪，都会有人着匆促慌的喊着你找目标！这不搭档介绍了个目标，碰头后发现他容颜不太美观，可是谈吐儒雅，还带点诙谐诙谐，心里认为这样也不错。坐了一上午后，他问我对他形象怎么样，我说蛮好的，能够触摸试试。他听了后居然大笑起来，说：“可是我觉得你太丑了咱们不合适，哈哈哈哈哈哈哈......”
3、老爸借了200万网贷炒股，最终把钱全都赔了进去。老爸把家里的房子和车都卖了还账，咱们就搬回了乡村老家住。其时家里特别穷交不起膏火，教师催我好几次让我交膏火。一次，我对老爸又一次说起交膏火的事。我爸让我给班主任带话，就说秋后谷子卖了，把欠校园的钱一次交完！第二天，班主任问我膏火的事，我尽力回想了老爸昨日的话，说：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从此，班主任不管到哪儿都要随身带着一根棒球棒！
4、在花园里有一只很丑的小虫子，只会在地上活动，所以没人乐意和它玩。直到它被一只仁慈的小蝴蝶看到了，告知他：不要悲观，告知你吧，我小时分是毛毛虫！小虫子非常开心肠说：谢谢你，这么说我长大了也会变成花蝴蝶嘛？蝴蝶看了看他说：那倒不会，由于你是条蛆。??
5、我在化工厂上夜班，今日正午正在睡觉。没想到白日广场舞大妈就开端放音乐了，彻底停不下来的姿态。我气地下楼了，讲道理人家大妈也不听。所以我就坐音响边上哭，越哭越悲伤！大妈也无法跳了，围一圈安慰我。这个送水那个送吃的，有诚意抱歉的，还有说自己独身待嫁的！?
6、哥们买彩票中了4300万，马上给我300万，求我把女朋友让给他。我没骨气居然赞同了，然后我买房买车，昨日刚搬进大房子。今日来到楼下小卖部拿了条软中华，发现收银的性感妹子长得真美丽。为了弄到性感妹子的微信，又买了300多块的零食，结账的时分，我沮丧地说没带现金，问性感妹子能不能加个微信转账，成果人家连头都没抬一下，指着收银台周围的二维码说：“不必加老友，扫码付出就行了！”
7、前几年玩游戏的时分，认识了一个34岁的大土豪。去他家做客时，发现他家有一只非常心爱的二哈，我就常常拿好吃的款待它。昨日带二哈在小区里玩，正好土豪带着5岁的儿子从外面回来。他儿子手里咬着鸡腿，二哈奉承的走到他儿子周围，趁他儿子不留心，把鸡腿给咬走了。这吃货，我怒斥都还来及的时分，它走到我面前，咬着鸡腿往我手里塞。我：……
8、小叔子上完六年级的时分就辍学了，现在只能去顺丰当快递员。美丽的女主管倒追他，两个人最近刚结完婚。昨夜去小叔子家里做客，趁着他去洗手间的功夫，我问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我小叔子？他老婆说那么多追她的人里边，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，没想到美好本来这么简略！?
9、发了薪酬就给身在美国的女友转曩昔了，没想到刚转曩昔女友就给我提分手了。钱没给我，我只能走在街头去找能够免费吃的食物。我走到一家蛋糕店前，看到门口摆着试吃的碟子，我匆促曩昔品味。过了好一会，老板走过来问：先生，滋味怎么样？我摇着头，厚道答复：敷衍了事吧。老板哭丧着脸说：您都吃了十盘还觉得滋味不行吗？我刚张嘴想答复，不由得打了一个饱嗝！
10、开发商为了寻觅真爱，把江诗丹顿手表，名牌衣服都放在家里去参与相亲节目。在相亲节目上女嘉宾问开发商：“你是做啥作业的啊？”开发商说：“我是无业游民。”场上11个女嘉宾都灭灯了，只剩下最终一位，开发商心里想着这应该是我一向寻觅的真爱的。开发商在场上说：“其实我是一个开发商，市里的楼盘都是我开发的。”所以开发商就跟那个女嘉宾牵手成功了。临走时，那个女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人很疑惑。最终节目完毕了，作业人员才发现那个女嘉宾的灯坏了，关不上的！女嘉宾一脸欢喜：“这便是命啊！富婆命。”有哪些非常搞笑的段子能够共享?
～～我记住从前看过有这么一段特别搞笑的工作。
～～说是一家三口人，女儿女婿和丈母娘，开车去吃喜酒，吃完饭就开车往家走，在路上看到了差人不敢曩昔。
～～这时碰了个记者来采访：记者问：如果您中奖了，你会用它干什么？
～～女婿马上说：先去考个驾照吧！这时分丈母娘听说了。所以就问他，你没有车，考什么驾照。这时差人听着了就过来了，对他说：阿，本来你无证驾驭跟我走吧！
～～妻子看老公被差人要带走，就慌了，所以从车上下来，一边用手锤他一边大声对老公说：我就说不让你喝酒吧，你偏喝酒，这下好了，让差人得住了吧！
你听过哪些搞笑段子？
白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
亲爱的姑娘，别抑郁。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
方才做了一个危险非常大的出资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失利了，我这两块钱就打了水漂了。
那里有爆笑笑话
教师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”教师叫小明回家问父母。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，教师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”教师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”教师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”教师快溃散了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”教师昏倒。
有一天教师问小明“1+1=？”
小明：“不知道”
教师：“回家问你家人，明日告知我”
小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万”
他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼”
他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊”
他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”
第2天，课上，教师问小明“1+1=？”
小明：“200万”
教师：“是谁告知你的？”
小明：“奥特曼”
教师扇了他南北极耳光
小明：“好爽啊”
教师：“你家在哪儿，我今日要家访”
小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”
教师：“…………………………”
开学第一天,教师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”教师说：“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈，妈妈正在和他人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老迈！”小明知道了1+1=黑帮老迈；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不肯做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不肯做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，教师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”教师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”教师不可思议地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老迈。”教师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不肯做奴隶的人们。教师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。教师晕了
有一天，教师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”。教师说：“回去问家长”。小明回去后来到医院，他问久别：“1+1=几”。久别听不见，对这一个患者说：“你有神经病”！他来到一个商铺老板面前，问商铺老板：“1+1=几？”商铺老板也听不到，对着一个职工说：“我炒你鱿鱼！”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几？”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几？”，工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒，咱们快跑！”第2天，教师问小明：“1+1=几？”小明说“你有神经病！”教师气的把小明拉到办公室门口，对这小明气愤地说：“1+1=几？”小明说：“我炒你鱿鱼！”教师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪？”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”校长气的说要打电话给他家长，小明说：“房子要倒，咱们快跑！！！”
今日我在肯德基边吃饭边上网看股票，遇一个乞丐乞讨。我给他一块钱后持续看股票，乞丐拿钱后没走，也在旁
由于学会了炒股，所以成了乞丐！或许能够理解为，开端进入股市后，认为了解了不少，最终仍是乞丐！股市有危险，出资须慎重那便是说玩懂股票的人就亏光了，只能做乞丐度日了。呵呵。由于不明白股票炒股会有50%的胜率，当你深化学习之后，熟练掌握各项技术后，你的成功率将30%都不到。
关于肯德基的笑话有哪些？
我：欢迎光临肯德基，请问需关键什么？顾客：请问邻近麦当劳怎么走？服务员：“欢迎光临”顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”服务员：……(最终我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精力xxx的人废话)一天，又有一个欧巴桑式的女性走进来：“帅哥！给我一斤鸡翅。”我当然不想掠夺她论斤买东西的趣味，可是我有必要有所答复。所以我正经八百的说道：“噢！对不住，咱们这儿的秤坏了！”KFC、、关闭了、、（你信不信？）
股市就像被强奸那个笑话怎么说来着
女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件简单的事儿。。你好！大白痴仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。
