唐僧劝悟空炒股一封信(唐国海证卷僧有了小三后给悟空的一封信)

1、领导到某上市公司调研，因夫人爱炒股，所以趁便问了一下董事长：公司最近运营情况怎样？董事长答：现在公司运营一切正常，可是现在50元的股价和市盈率偏高，管理层正在预备减持。领导回后照实转达夫人。两个月之后因作业原因，领导再次调研公司，又问询董事长：公司最近股价涨到70了，是不是最近运营有很大改进？董事长答：公司最近运营归于正常水平，管理层现已在减持股票，现在公司估值较高，危险较大，出资需谨慎。领导回后再照实转达夫人。又过了两个月，领导又因公访问上市公司，董事长一碰头立刻报告：最近公司股价被疯炒到100多，我们管理层也不知道什么原因，大部分人都在70多元减持结束，运营仅仅是正常水平。。。。。
2、小李要成婚了，丈母娘的彩礼要十五万。他真实拿不出来，就对准丈母娘说：今后你的俩儿子成婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你怎样办？准丈母娘想了半响，然后把彩礼提到了三十万！
3、患病今后朋友们都劝我少抽点烟，少喝点酒。我照做了，没想到复查时病更重了。医师对我说今后不要抽烟，不要喝酒。我大声说道：我曾经这两样都不沾的！
4、小刘：媳妇，你见过癞蛤蟆吃天鹅肉吗？妻子：老公，你不就正在吃吗？
5、今日在公园玩，我坐在椅子上，看到草从中盘着一条蛇，一看就知道是小孩玩的玩具蛇，忽然灵机一动，想拿回家吓唬女朋友。所以捡起这条蛇，天苍苍，野茫茫，风吹草地现牛羊，这居然是条真蛇！
6.家人特别爱打麻将，儿子受了影响，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？” “白板。”爸爸又写了个“东”字。 儿子说：“春风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎样把‘五条’打到了我的脸上？”
7.鸡圈里，众公鸡追着母鸡表达，一阵嚎叫，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，其时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。
8.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧抽泣不止，忙问：“悟空怎样死了！” 八戒边哭边说道：“师傅，你昨夜说梦话念了一晚上紧箍咒……
9、妻子的脾气很浮躁，动不动就骂老公。老公就躲着她，她就打电话骂。后来，妻子觉得吵架既悲伤又破财，太不值了，就跟老公说：我们参与夫妻免费通话套餐吧。老公问：能免多少分钟？妻子说：三百分钟。老公冷冷地说：我不能办，我不愿意你肆无忌惮地骂我三百分钟！
10、小波曾经喜爱玩，现在厚道了，可是自己的妻子疑心重。今日妻子陪闺蜜逛街去了，晚上回家没看到他，就打电话问：你在哪儿？小波说：在街边吃螺蛳粉。妻子淡淡地说：那你拍一张相片，把筷子穿插成十字放在碗上，你左手放在碗边显露手表，给你两分钟！
11、周末去剪头发，洗完头刚坐下，发型师就开工了。我急速阻止道：师傅，你知道我想理什么样的吗？师傅淡定地说：你想理什么样的都没问题，我就会一种！ 唐僧写给孙悟空的信亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，由于知道你 看字不快。我们现已搬迁了，不过地址没改，由于搬迁时趁便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第2次下了4天。 昨日我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片仍是12片，你节俭的师母说：切8片 好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一同去街口的饭馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，由于邮递时会超重，所以我们把纽扣剪下来放在那件外套的口袋里了,你嫦娥姐姐早上生了。由于我还不知道到底是男的仍是女的，所以我不知道你要当 阿姨仍是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。又及：我们原本要寄钱给你可是信封现已粘好了! 谁能给我讲那个唐僧给悟空写信的笑话？唐僧写给悟空的一封信

亲爱的悟空：

在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？

我这封信写得很慢，由于知道你看字不快。

我们现已搬迁了，不过地址没改，由于搬迁时趁便把门牌带来了。

这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第2次下了4天。

昨日我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片仍是12片，你节俭的师母说：切8片好了，切12片

恐怕吃不完。

那间店比萨还不错，改天我们全家再一同去街口的饭馆吃牛排

。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，由于邮递时会超重，所以我们把纽扣剪下来放在那件外套的口袋里了。

你嫦娥姐姐早上生了。由于我还不知道到底是男的仍是女的，所以我不知道你要当阿姨仍是舅舅。

最近没什么事，我会再写信给你。师傅还要叮咛一句：假如你那儿手机廉价，就趁便给我捎一部来，以免写信寄来费事。

记住，不要买耶稣他们的啊！

最近月老改行做手机了，他开发的那款还不错，就去看看吧！

终究忘掉告知你：“原本想给你寄钱，但信封现已封上了”。

悟空写给唐僧的信

前次的信收到了，寄来的东西也收到了。这次我给您寄去了一个摄像头和一副耳麦，今后我们视频吧。我写字仍是不行，每次还得总费事人家代笔。qq号我也给你申请了xxxx暗码是你的生日。要是八戒和沙师弟也一同的话就更好了，八戒自从回了高老庄就再也没有和我联络过，这个白痴，大约还在生我的气，沙师弟上一年带着他的小儿子来过一次，这家伙快要做爷爷了。

前一阵我去看玉帝了，他很烦，现在处处都在全球化，他手底下的那些公务员不是跟不上局势，便是被局势堕落，弄得他很无法。

"杨二郎您知道吧，由于PC，刚被放出来，一只天眼也瞎了，据说是police进来时他逃跑成果眼睛正好撞到一枝树杈上。被拘了15天。原本找找人罚款就没事的，可他的狼狗咬坏了一个police的下半身，人家家族不干，媒体也跟着火上加油，这次我看他非败尽家业不行。玉帝想保也无法保，刚出来时想让他去做个弼马温，但纪检部分一直不下定论，他也欠好容易组织。

还有托塔天王李靖，因涉嫌并吞国有资产，买官卖官，承受巨额贿赂，成果被审计署的李大哥曝了光，中纪委接着就成立了专案组,和反贪部分一同联手查询，不久就把他双规了。还带出了一大堆买官者，可笑的是买官的里边居然还有太白金星，文武两个曲星，媒体把这事热炒了好一阵。

此事把他3个儿子都给气坏了，特别哪吒，原本他们父子爱情就欠好，这次他干脆直接从家里搬了出来，他昨日给我打电话特别想到我这里来喝酒，可police约束他们家人离境，搬运产业。连他的作业都受到了影响，他现在是高新技术开发区的主任，和我是很要好的朋友。自从他父亲出事今后很多出资意向都撤销或拖延了。他父亲的二奶整天带个孩子来找他哭哭啼啼的，弄得他一点招没有，由于家产被封，他的那个小弟弟连膏火都交不起了，他只好背着老婆从家里拿了2万块给他们，还不敢让老娘知道。

牛郎和织女也离婚了，长时间两地分居，传闻男的在外面包了二奶，七月七那天耽误了碰头。女的去找成果人家一家还在睡大觉。女方看事已至此，也只好认了。没想这事被月老知道了，跑来非要和我促成，被我给挡了。由于我.....，仍是留在终究说吧。

现在最烦的可能是东海龙王，他现在和环保局一同和滨海几省打官司，他的海全被污染了，鱼虾也快死光了，报纸说，他不久就快成一条死龙了。他的3个儿子也由于98年那场洪流现在还在被公共安全专家部通缉，由于他们涉嫌酒后纵水为患，给公民造成了天文数字的丢失。那天我见到他时他的须发全白了，彻底不像个水利部长的容貌

对了，师傅，您应该去看看太上老君，他快不行了，是铅中毒，医师说他的灵药里含铅量1000倍超支。现在医师每天给他排铅，但没人时他仍是总偷着吃灵药，他家人说他现在是得了灵药妄想症。医师也说在这样下去估量熬不过今夏。为这事我专门跑去问过如来，由于当年我也......,呵呵。如来说我没有事的，当年我偷吃的那些灵药满是假的，其时他根本就没有练出什么灵药，满是哄人的。临走时还说我的筋斗云不如曾经了让我抓紧时间操练。

这次去看玉帝，他很快乐，他说他没想到我会去看他，说我自从入了party今后比曾经可前进多了。他让我好好掌握这次坚持party员先进性教育的时机。看得出来他有点感动，还问我想不想回去任职，他那儿正好有个时机，他想换掉足协的谢亚龙，说他和阎世铎相同，一点构思没有，想让我去接这个掌门的方位。原本是让赵本山的，

可这家伙招待也不打就跑到辽足当了董事长，为此惹得国家体育总局那儿很多人对他有定见。假如换了我信任会赢得很多人的支撑，究竟我跟师傅西天取过经。我婉言谢绝了，我哪懂什么足球啊，特别这么灵敏的方位，干欠好还会连累了师傅您的名声，我干不了。

师傅，现在就等着您来给我们掌管婚礼了，我的把兄弟牛魔王还提早送了一辆奥迪A6L给我。他现在是牛魔王奶业的董事局主席，就在花果山的山下，我们常在一同。

他主张让我再办个旅行公司，姓名都想好了叫唐僧佛旅公司，旅行线路就叫西天取经怀念之旅。我也做过查询，届时必定很火爆。我已给白龙马师弟打过电话了，让他持续给您开车，您做董事长，A6L做您的专车。不过这事还得等您来了我们再细商议。

别的，您来时千万不要走海上，由于中俄两国立刻要在海上进行联合军演了，我怕您过不来。

牵挂您的悟空

唐僧去经路上帮孙悟空补裤子的作文标题怎样取能够取名为师徒情深。《西行记》为明代时期吴承恩创造的古代长篇神魔小说。该小说叙述了唐僧师徒一路西行取经，阅历了九九八十一难，总算抵达西天见到如来佛祖，终究五圣成真的故事。《西行记》是我国神魔小说的经典之作，达到了古代长篇浪漫主义小说的巅峰，与《三国演义》《水浒传》《红楼梦》并称为我国古典四大名著。《西行记》自面世以来在民间广为撒播，林林总总的版别层出不穷，明代刊本有六种，清代刊本、抄本也有七种，典籍所记已佚版别十三种。功夫兔吃一次粗许府巷杂乱调戏他许西话说 若没有一路上的祸患扶持 没有精彩的英雄救美 没有因误解而离去 再因怀念而回归。。。 的这一系列情节~ 我们的师徒二人怎样培养出千古撒播的浪漫爱情 我们关于这样一段最真诚的 捐躯护师 的动听美谈 就无缘知晓了呀~ 所以，这最早的人兽恋 是需求困难来磨炼 需求劫难来鉴证的! 啊哈哈~~唐僧师徒去西天取经。一天，唐僧收拾孙悟空的衣物，发现他的内裤上有个洞，所以耐性地补缀起来；第二天，唐僧发现悟空内裤上又有个洞，所以又补了起来；第三天仍旧有个洞，合理唐僧飞针走线补缀之时，猴哥跳过来，一把摆开唐僧，说：“师傅，您把这洞缝上，计划把我的尾巴搁哪儿？”这时，唐僧才茅塞顿开。关于上述现象，你怎样看？请归纳资料内容及含义，标明你的情绪，论述你的观点。要求选好视点，确认立意，完结写作使命。 谁有西行记搞笑短文？八戒：师傅，我们去西方神仙世界是算长时间居留呢？ 仍是入籍呢？

唐僧：入籍难啊,谁让我们是唐朝公派的。

八戒：哇！高小姐说了不入籍不办成婚公证。

悟空：呸？西天有什么好？我们没出来时在当地上呼风唤雨, 到了西天谁也没 把咱当盘菜。

沙僧：最可气的是， 西天激烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。

八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对我们种族歧视吧？

唐僧：不会？只需咱手里有不价值降低的硬通货。

八戒：对对，唐太宗说等我们给西天捐完款再价值降低。

唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，留神人家置疑你吃了兴奋剂 看漫画《戏行记》吧小猪说:"有猪肉么?"

情巅大圣算了去看《大话西游》吧，挺美观的！！！唐僧等人来到如来佛面前,如来问:"有没有U盘?"世人说:"没有" 如来:"那我怎样把经文复制给你" "有没有MP4"如来问. 世人:"没有" 如来:"那路上怎样文娱?" 世人:"打怪晋级."